主页 > A趣生活 >心理师:看见自己、学会独处然后真实去爱 >

心理师:看见自己、学会独处然后真实去爱

时间: 2020-07-09 浏览量:625

心理师:看见自己、学会独处然后真实去爱

亲爱的,最近陆续听到几个故事,让我深深体会到外界的声音,以及内在的批评与责备,是多幺强烈影响一个人的自我价值,而不够稳定的价值,加上种种因素:年龄、外表、工作、经历等等,让更多女性不自觉贬低自己,形成一个不快乐、不安又渴望爱情又得不到稳定爱情的困境。

我们需要去正视那些不快乐与不安是从哪里来,这样困境无法冀望他人带我们脱离,唯有我们帮忙自己,成为高价值的女人,梳理内在的毒性认同,就能帮自己真实去爱。

毒性认同:当我只有一个人,表示我不够好

这样的毒性认同其实荼毒许多女性,女性的单身是公害,或者女人就该结婚生子的文化与社会价值观不断綑绑我们,而让许多不断追寻专业与知识的女性在情感的道路上,一直感觉到焦虑与惶恐,甚至觉得自己被歧视,像是:「念这麽多书有什幺用?不怕之后嫁不出去吗?」等等令人恐惧的语言,它成为一种集体的焦虑,而让许多人试着在婚姻的市场上像无头苍蝇一样乱飞乱窜地找寻,却撞得一身是伤。

究竟这些透过文化、父母或他人而来的语言,一旦形塑成我们内在毒性的认同时,会对我们造成什幺影响呢?

1. 低落的自我价值:

经常性自怨自艾,常会问自己「到底我哪里不够好,所以我找不到对象」,或者对他人的情感状态又羡慕又嫉妒之后反观自己「我到底少了什幺?」「是不是我不够漂亮?不够瘦?」,而在这过程中只看见自己的不足,却无法看见自己的好,就因为身边没有一个伴,让自己永远无法相信自己是够好的。

2. 对关係过度渴望:

当关係刚产生火花时,就会想要加速一切的进行,有时候甚至是感觉到对方的邀请,就会立刻飞奔过去,反而让对方感觉你是不是生活重心都在情感上?你是不是无法一个人生活?反而对这段关係却步,或者你也不清楚为什幺对方立刻冷掉。

3. 不管适不适合都要在一起:

有时单身的感觉像是一种标籤,引发的内疚与羞耻的感受,让人在有潜在发展性的对象出现时,就愿意跟对方在一起,甚至在还不够认识时就同居或发生性关係,一心认为只要与对方结合,或者讨好对方就能拿到免死金牌,却违背了内心的感受。你可能感觉到他并不是这幺尊重你,甚至他还会与其他人调情,但你会不断说服自己,爱会改变这一切。接着你跌入一个你所以为的爱情里,却发现你不断感觉受伤与日益强化的不安。

这三种状态,因为毒性认同而一再引发的恶性循环,让人在关係中不断挫败,也在挫败中难以再相信自己的价值,却恐惧成为文化公敌与全民公害,再次强迫受伤的自己进入关係中受苦。

成为高价值的女性三部曲:

你一定很想知道怎幺拿回自己的价值, 每一步我们都需要向内看自己,而不是从外在环境与他人来定义自己。

1. 意识到你如何认定自己:

你的自我认同是否建立在他人对自己的肯定上呢?父母的肯定?朋友的认可?还是挽着另一半的手时,旁人欣羡的眼光?还是某一个房子里的女主人?而当这一切肯定都离你而去时,你还剩下什幺?你一样能漾起双眼微笑地看自己吗?

亲爱的,请练习去看那赤裸裸的自己,那个不为谁而活,没有任何头衔、身份和角色的自己,那个不是谁的女儿、女人的自己,也就是那个什幺都不是,就是你自己的自己,请开始对「自己」微笑。

唯有当你如此真诚地看着赤裸的自己,你就有能力去面对各种认可与角色的失落,因为 你会知道没有一种认可和角色会是永恆,而只有你对待自己的方式,你有办法持之以恆地去看见和肯定自己。

2. 练习独处与自我照顾:

不论是自己一个人或是有新的对象出现,都提醒自己从容与优雅,在每一次急促地渴望看见对方和想知道对方一切时,问问自己现在的状态是什幺?是因为内心的焦躁与寂寞吗?

上一次的独处是什幺时候呢?在独处的过程里是否感觉安适?还是你多数是漫无目的地刷手机、查看脸书,又不自觉地叹气?还是你是抱着零食坐着看韩剧?而这时的你是真的跟自己在一起吗?

当我们在说独处与自我照顾,是一种正视与接纳自己的心情,在你感觉焦躁与寂寞时,听见它然后用你的方式陪伴它,而不是转移注意力到 3C 产品上。 跳舞、书写、歌唱、散步、花艺、下厨等等,透过这些过程产生自我对话,你方能更靠近自己,也更提升自己。

只要你可以好好陪伴自己,你不会急切地渴望他人的陪伴,就能在关係里更优雅,更清楚什幺时候该前进 ,而不会让对方感到害怕,而你的优雅也来自于自信,更能散发吸引力!

3. 勇敢去爱,真实付出:

再一次询问自己,我跟这个人的相处是否感觉到快乐,还是会感觉到自己被压抑,或经常需要妥协且感觉对方并不愿意理解自己?再一次询问自己,我是否很喜欢他,并且渴望了解他的生活,分享他的生活大小事,还是我只想要对方来分摊我的孤单?

如果这一切的答案让你感觉真正的快乐,那亲爱的,请你肯定内心的感受,让自己勇敢去爱。去真实地说出自己的感受,真实地去给予去爱,而不是因为恐惧,恐惧不给予就不会被爱,恐惧不前进对方就会消失, 当爱出自于恐惧,恐惧孤单、被遗弃、不被爱,就会带来痛苦与窒息般的綑绑,让爱中的人都不自由。

“Love is painkiller.“ 当我在印度修习阿育吠陀时,老师这幺对我说。在爱与关係的本质里,我们都可以练习向内看,看见我们的恐惧、无助与不安,然后让它昇华,让关係精炼成最纯净的陪伴,以及施与受的平衡,让自己精炼成一个爱的本体,而不是索取和乞求爱的黑洞,你将有机会与爱的人一同成长。

而这一切,从看见自己开始。

上一篇: 下一篇:
相关推荐
爱果NN小生活|有价值的生活资讯|各方面新闻信息网|网站地图 博亿堂b8et98app_竞博app下载地址 九州bt365体育投注_e乐彩APP注册旧版 新时代赌场手机_mg游戏账号中心 新濠娱乐三元_极彩在线app下载 狗万·首页_游戏娱乐平台注册送礼金 申博sunbet代理_环球体育下载ios 万家乐国际app_众盈娱乐下载 2020下载app送38元彩金_星河网上娱乐 金沙电子app_sunbeAPP下载菲律宾 葡京网站大全app_上葡京体育app